el motivo de lo que te escribo es para explicarte el por qué de este viaje. Yo se que debes estar sorprendido,enojado,decepcionado..entre otros sentimientos..pero necesitaba irme.
Seguro estarás pensando que soy una pendeja,irresponsable,inmadura y que me creo grande y que me estoy confundiendo.
La realidad, es que desde lo que viene pasando y que ya llegó hasta el punto maximo el lunes pasado (sabes bien de que te hablo) yo estoy realmente muy angustiada y dolida.Vivo preocupada por no hacer o no decir nada que pueda llegar a molestarte y que cause que pierdas la paciencia y se repita una vez más lo que ultimamente ya es figurita repetida. Odio tenerte miedo, miedo a decirte cualquier cosa, tener que pensar mil veces antes de decir algo y no te caiga o suene mal.
Tal vez decidi escaparme en vez de enfrentar los problemas como una persona grande...pero como vos tampoco quisiste hablar de lo ultimo que paso y decidiste que lo mejor era no dialogar por un tiempo (aunque eso no paso)...esto fue lo que mejor me pareció..aunque se que está mal.Toda la semana hice el enorme esfuerzo para que todo esté bien y no haya conflictos. Creo que dentro de todo resultó,pero a mi no me sirvió..en ningun momento me sentí cómoda, solamente sentía una presión y una molestia a la vez...no por verte, porque me encanta compartir con vos...sino porque me da la sensación de que no todo está bien, hay como una especie de mala onda en el aire, y me siento ahogada y necesito irme,alejarme.
Vos mismo dijiste que "algo" entre nosotros dos se rompió y no podés aceptarlo...yo no se que es ese "algo" que se rompió...o tal vez nunca existió? No se..lo unico que se es que escribir nunca me costó tanto...pero es mi mejor canal de expresión, donde se que no me quedo con nada guardado adentro sin decirtelo.
Yo te amo,eso nunca lo dudes. No creas que no valoro todo lo que hiciste por mi siempre y te agradezco de nuevo también lo de la facultad,que es muy importante para mi..pero esto no pasa por aca, esto que pasa es por otro lado...que ni yo se bien, pero la realidad es que ultimamente siento que verte es más una obligación que un placer..y ya te expliqué renglones atrás por qué.
No pretendo que me entiendas y dudo que lo hagas...pero necesitaba decirte por qué me tome unos días,irme y no pensar.Olvidarme.Seguro estás pensando que soy una desubicada y que me creí que tenía poder de decisión para irme sin consultarte,etc,etc,etc..pero bueno.No pretendo que me aplaudas ni que me llames para felicitarme por lo que te escribi ni por lo que hice, solo espero que algún día entiendas lo que me pasa y por qué ultimamente me siento así, aunque vos creas que no me pasa nada y estoy vivita y coleando.
Me duele que cada vez que te enojas me desvalorices y me creas una nena que no pueda elaborar pensamientos propios y coherentes, que hago todo mal y que digas cosas sólo por enojo..aunque digas que te arrepentis, pero lo volvés a hacer una vez más. Yo se que no se TODO de la vida como vos me decis...pero creo que me conoces y sabes que puedo pensar por mi propia cuenta y no soy una inmadura ni nada de eso.
Sólo soy una chica que pide que su papá la valore un poco más, que vea sus logros, lo que hace, su esfuerzo por ayudar a que todo este bien desde donde puede, desde su lugar como hija. Siempre que hice o crei hacer algo bien (en la facultad,con Ravenna,etc) fui corriendo en busca de tu aprobación y felicidad pero jamás la sentí como yo al menos esperaba. Se que soy muy insegura y tal vez necesito que me demuestren constantemente cuando me quieren y me aprecian...pero con vos insisto más y no se por qué me importa taaaaanto tu aprobación,mucho más que la de cualquier otro..y se que aunque muchas veces hago cosas con las que no estás de acuerdo, me afecta demasiado que no lo estés..y sufro muchisimo más de lo que crees. Capaz crees que hago lo que hago o decido lo que decido por que no me importa lo que pienses y por que no me afecta...pero en el fondo pienso todo el tiempo en QUE estarás pensando VOS, como ahora,en este momento que te escribo..y mientras este viajando. Yo no pido que estes de acuerdo en todo lo que hago,sólo que me des tu apoyo si ves que me hace feliz y me des la posibilidad de que de ultima me equivoque y aprenda,como puede y va a pasar toda la vida..prueba y error.
Creo que perdi el hilo de lo que venia diciendo,pero es todo lo que me salio a lo largo de la carta y necesitaba decirtelo.
Perdón que no voy a estar para tu cumpleaños..pero realmente no tenia ganas y se que suena horrible la forma pero te pido disculpas..y creo que la sinceridad ante todo es importante. Me parece que ir es como estar dejando que lo que pasó pase por desapercibido y quede en el olvido, como algo normal, de todos los días. Pero no.A mi me dolió y me duele todavía hoy.Asi que estar ahí poniendo la mejor cara de que está todo bien y no pasa nada me parecía muy hipócrita y falso de mi parte...por eso preferí, aunque esté mal..escaparme.
No creo que haberme ido,escapar, solucione nada..pero si me va a dar un poco de tranquilidad a mí.
Repito: Espero que me entiendas, y si no es así,estás en todo tu derecho.
Igual,no te olvides...te amo papá.
Viki.
